Dai, forza! Non è un inno alla lotta.
Non è da me incitare la folla alla rivolta, anche perché se ben ci pensi, io sono la prima che resta comodamente stravaccata sul divano.
Arriviamo subito al punto.
La notizia è:
“Distributori automaticiuccidono dalle 10 alle 13 persone. Si rovesciano, semplicemente, e schiacciano il consumatore.”
Fonte: www.nextme.it
Fonte 2: K! (come segnalatore della pagina)
Insomma.
Quante volte presi dall’acquolina ci siamo inverminati davanti alla merendina che impassibile resta incastrata tra un piano e l’altro non curante delle nostre imprecazioni e del nostro evidente disagio?
Cosa fare?
Rinunciare alla merendina? Giammai! Ed allora eccoci che iniziamo a considerare la macchinetta come il nostro peggior nemico, iniziamo ad inimicarci parenti, conoscenti e colleghi, esatto!, perché la maggior parte delle volte queste dannate macchinette le trovi in locali pubblici dove dovresti, e sì il condizionale è d’obbligo, mantenere un certo aplomb che…perdi!
Ed allora ecco che il nonnino nella sala d’attesa dell’ospedale ti guarda male e si chiede perché lui è ricoverato lì e tu no, non ancora almeno.
Ed allora ecco che il collega che non ti sopporta ti guarda con aria d’ammirazione ed attende trepidante l’arrivo del big boss così da poter mostrare al superiore il tuo vero modo d’essere.
Disagio.
Queste merendine incastrate nelle macchinette creano profondo disagio.
Inizi a prenderle a calci, dai delle sonore battute di cinque sulla fiancata semplicemente per provare a far scendere quella cazzo di merendina di merda! E niente, l’oggetto del desiderio resta incastrato, manco pe’ lu cazzo si smuove!
Tu sbraiti, salti, ti trasformi in un Hulk dei poveri ed ecco che taaac.
Se hai il karma contro la macchinetta aumenta il numero della notizia di poco fa.
E niente.
Tutto questo per dire, ci vuole culo, ragà! Ce vuole culo…
PENSIERI LOQUACI 